周末回到了阔别“很久”的家，这个远离市区的小屋无疑是我在南京最熟悉与最安全的地方。使劲地把小屋整理的一尘不染，当房间里漂荡起洗衣粉的味道时，我分明感受到了内心的归属。深夜与好友电话，那些琐碎的话题终于理清了思绪，内心纠结。生活惯性般的前行着，笑了、哭了、怨了、累了，我继续行在自己的路上，耐心地等待不急不缓地渐渐丰盈并且坚强。可是我有多悲伤，那些悲伤甚至你无从安慰，所以当<这该死的爱>在房间里响起时，我依然会狠狠地把音量放到最大，如果痛，那就更痛些，直到遗忘了时光。

继续向往着幸福，所以加倍努力经营目前的生活。放弃了太多棱角，以至于镜中的这个女子似乎不再是我。“如果说我爱着你，而你却比较爱自己，我想那就不是我的问题，那不过是人与人的关系”，MP3里反复着这首歌。也许，爱一个人需要更加珍爱自己。

三十七度，继续。

何炅唱“栀子花开，如此可爱，挥挥手告别欢乐无奈，光阴好象流水飞快，日夜也将我们的青春灌溉……栀子花开呀开，是淡淡的青春纯纯的爱……”

点滴的工作室开业了。人的一生，如果能以自己喜好作为职业，那是一种幸运。小小的工作室里凝聚着一个年轻摄影爱好者的执着与希望。提供一下他的网址，有兴趣的朋友可以去看看（http://www.xici.net/b707353/d72389383.htm）。

最近在看《往南方去的岁月》，很喜欢作者的一句话“我们的爱如此强大，所以我们自己可以支撑起自己”。

和宏村有个约，从春到夏。于是这个端午，走进水墨画般的村落，静静地沉湎在这千年的时光小镇。

这个春天，我听见那一场花开的声音……

线的那头，亲人们一个一个逐一说话，总是重复同样的问候与牵挂，我习惯地用坚强掩饰伤感。挂断后，眼泪止不住地流下来。想家了，真的很想。
“老玲，舅妈70多岁的人了，见一年是一年了……”。依然记得幼年时躺在舅妈怀里，那些阳光明媚的日子。西双版纳的天是湛蓝湛蓝的，舅妈的发是乌黑乌黑的，空气里亮晶晶的甜蜜。我没有想到，有一天会离开的那么远，遥远的令人疼痛。

承认失败。
我终于面对自己，承认失败。原来这些年，一直不敢去面对真相。那些所谓的“原谅”不过是给予自己的安慰，是台阶。亦是质地坚硬的壳，层层把自己包裹，然后断绝一切与外界的联系，孤立地、安全着。不否认过去的美好，并不意味着内心留念，不过是是骄傲如我，怎能接受当初选择的失败？
回忆起那些卑微的念头，为之羞愧，无论何时，女人都不可妥协到彻底失去自我，失去生命的意义。

他拥我入怀，于是我不再哭泣。
我开始觉得温暖了。不说话，只是紧紧地拥抱着，静静地听他的心跳声。时间在这一刻凝固。

张爱玲：于千万人之中，遇见你要遇见的人。在时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步。
这是前生的注定。
那些过往，我想，是时候了……忘记。我想，是时候了……不用再提。

五月，当花儿盛放的时候，我们约定执子之手，与子携老。
我不再害怕。如果幸福和那最亮的星辰之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？

【将军山•南京︱摄于02/2008】

Canon400D快要发霉了，于是在这个周末把它晒了晒。

嘿嘿，在师傅的指导下，果然技术进步了些。

夜里。继续博客。
背景音乐是阿朵的<相爱的歌>，浅浅的词贴着我的心。
看一篇篇文章，体味朋友们的近况。仍然最喜爱行走的图片，那些文字与影像落在脑海之中，反复回味。

不再熬夜。
因为一个人，不再彻夜上网，看碟，阅读。朋友说我脸色红润起来。突然想起一位美容师曾说过：女人的美是睡出来的。
清晨6点半醒来，夜里9点入眠。

甜美的梦。
二月的某天，做了一个梦。看见自己很美丽，一身华丽且洁白的礼服。笑魇如花。周围很多人，气氛愉快，空气里充满着甜美的味道。
醒来，他面带着微笑。紧握着手，暖暖地。

电话响起来。
故乡的朋友，碎碎念念，细微感触。有种友谊，如陈年佳酿，醇厚的香浓越过时光。

大雪。
他们说这是50年来南京最大的雪。厚厚的，没及小腿。
天气预报说，周五会降雪。夜里到家的时候，天空只是飘落点点雨滴。清晨，推开窗，满目的银白。于是，如同孩子般欢欣雀跃起来。我承认，在那片银色前我一直是孩子。
关于雪的记忆很少，却深刻。83年春城的那场大雪，2000年江南小城的那场雪，07年黄山的大雪，复活了的回忆，似乎浸润在雪花里，晶莹剔透。
送我的亲爱去公交车站台，踩着厚厚的雪，嘎嘎作响。送他一半路程便离开，第一次。不可否认，我依然脆弱。有时候我是一个隐蔽的女子，隐没所有感情的真相。